Naljanurk

02.10.2014
http://www.ohtuleht.ee
Proua Müller tormab psühhiaatri juurde: "Professor! Minu mees kaotas mõistuse! Palun paigutage ta kiiresti haiglasse!"
"Kuidas see siis juhtus?" küsib arst rahulikult.
"Eile õhtul tuli mu mees asja ees, teist taga kööki, tagus puuhaamriga biifsteeki ja suudles köögitüdrukut põsele."
"Ma ei näe siin mingit põhjust meditsiiniliseks vahelesegamiseks," vastab psühhiaater. "Kui ta oleks näiteks puuhaamriga köögitüdrukut löönud ja biifsteeki suudelnud, vaat siis oleksime sunnitud ta haiglasse paigutama."

---

http://www.anekdoodid.com

Vestlevad kaks sõpra:
"Naised on palju hullemad kui röövlid."
"Miks sa nii arvad?"
"Röövlid annavad sulle valida - kas raha või elu, aga naised tahavad mõlemat."

Kaks mafioosot saavad ülesande kõrvaldada kolmas. Nad ootavad teda kohviku juures, kuhu ohver peab ilmuma kella kuueks. Meest aga ei tule ja kella kaheksaks on ootajad surmani tüdinud.
"Ma loodan, et poisiga pole midagi halba juhtunud ..." ütleb üks mafiooso teisele.

---

http://www.saarlane.ee/naljanurk/

Eestlane on Venemaal poes süüa ostmas, aga kuskilt ei leia kana.
Kuna venekeele oskus on ka vilets, siis ei tule kuidagi meelde, kuidas kana vene keeles on, et saaks seda kellegi käest küsida.
Otsib-otsib, lõpuks pöördub ühe teenindaja juurde munaleti juures, ise osutades munadele:
"A gde mama?"
 __________________________________________________________________________________

http://anekdoodid.ee/
Sõbrad omavahel:
Esimene:"Noh ,mis kell kontsert lõppes kah?"
Teine:"Kell üheksa".
Esimene:"Jäid rahule?"
Teine:"Väga! kartsin et see kestab kella 10-neni!"
___________________________________________________________________________________
 http://www.ohtuleht.ee/
 Jalgpallimatši ajal karjub üks jalgpallihaige vahetpidamata: "Kohtunik seebiks! Kohtunik on näru! Kohtunik on lurjus!"
"Mis te kogu aeg karjute?" küsib talt naaber. "Ta vilistab ju täiesti normaalselt."
"Teie ärge siin segage!" pahandab jalgpallihaige. "Ega ta teie naisega maga!"
____________________________________________________________________________________
 http://www.ohtuleht.ee/
"Pole ühtegi meest miljoni hulgas, ei kümne miljoni, ei saja, saja miljoni mehe hulgas, kes oma naise vastu nii kitsi oleks nagu sina!" ütles šoti naine mehele.
"Kas sa tead, mida ma sinus kõige rohkem hindan?" vastas mees. "Seda, et sa nii hästi arvutada oskad..."

 Tšuktš läheb sõbrale külla. Tolle toa põrandal on jääkaru nahk, klaassilmad peas ja lõuad ähvardavalt pärani.
"Mitu kuuli sa tema pihta tulistasid?" uurib külaline.
"Kümme," vastab peremees.
"Mitu korda pihta said?"
"Mitte ühtki."
_____________________________________________________________________________________
 http://www.ohtuleht.ee/

Naine mehele puhkuselt tagasi tulles:
"Loomulikult pole sa teinud midagi, mida ma puhkusele minnes palusin."
"Kuidas nii? Alles täna hommikul värvisin ma õlivärvidega üle selle tooli, millel sa praegu istud."
_____________________________________________________________________________________
http://www.anekdoodid.com/ 
Pime detsembriõhtu. Juba pikemat aega sajab lund. Kõle tuul rebib puudelt nõgemaid oksi ja paiskab neid üksiku laterna valguses inimtühjale külatänavale. Naine seisab juba kolmandat tundi akna juures, nina vastu klaasi ja silmis nukrus. Hubaselt praksuva kamina ees tugitoolis istuv mees vaatab naist ja mõtleb: "No on ikka romantik. Armastan teda hullupööra...Peaks ta vist ikka tuppa laskma..."

 Kaks sõpra omavahel:
"Ma tahan oma auto ära müüa. Äkki on sul mingi ostja?"
"Kui suur läbisõit on?"
"80 000 kilomeetrit."
"Paljuvõitu. Otsi keegi, kes sul vähemaks keeraks."
Sõber tuleb tagasi:
"Korras! Nüüd on läbisõit vaid 10 000."
"Vaat see juba läheb. Kuule, ma ostan ta sul ära."
"Tead, ma mõtlesin, et ei müügi. Läbisõit ju ainult 10 000!"
______________________________________________________________________________________

 http://www.anekdoot.ee/anecdote/show/id/28

Kassipoeg ajab oma saba taga. Kassiema küsib:
"Mis sa teed?"
"Ajan oma saba taga," vastab kassipoeg.
"Miks?"
"Kui ma selle kätte saan, siis olen nii õnnelik."
Kassiema mõtleb veidi ja ütleb siis:
"Kuula mind. Olen oma elus kogenud järgmist: seni, kuni ma saba taga ajan, jookseb ta mul eest ära, aga kui ma talle ei mõtle ja oma asjadega tegelen, siis käib ta mul ustavalt järel." 

"Mis su kassi nimi on?" küsib üks sõber teiselt.
"Njäu."
"See pole ju mingi nimi!"
"Nii ta mulle igatahes ütles, kui ma küsisin, mis ta nimi on."
 
__________________________________________
 http://www.ohtuleht.ee/
 Turismigrupp on Aafrikas safaril.
"Kuidas me öösel end kiskjate eest kaitsma peame?" küsib keegi mustanahaliselt saatjalt.
"Tuleb tõrvikuga käia," õpetab mees.
"Kas see tõesti aitab?"
"Oleneb sellest, kui kiiresti sa sellega käid…"
_____________________________________________